O Balanço do meu 2012

Odeio o equilíbrio

Mas a verdade é que eu odeio o equilíbrio. Porra, se eu tou lixado, tou lixado! Se eu tou com ciúmes ou até mesmo triste, não vou fazer um sorriso amarelo e tentar mostrar que estou bem só porque preciso de parecer forte e confortável com a situação.

Prefiro atitudes

O vento leva as palavras, o tempo também. Por essa razão ainda prefiro as atitudes. Atitudes sinceras, afinal, mentiras sinceras nunca me interessaram

Paz pff, tal e qual como a sábia avó pediu..

Happy b-day Jesus.

A minha grande prenda de Natal

Não sei se recordam, mas aqui tinha manifestado um grande desejo meu.... pois bem, como é Natal aproveitei e pedi ao menino Jesus para me ajudar a realizá-lo...

..e voilá! A verdade é que ele nem foi de modas e até me trouxe a minha prima Maria que estava a viver em Berlim!

Deixo-vos aqui a minha primeira grande prenda de Natal :)

Nascim assim, sou assim.

Todos os dias penso: podia sentir menos e menos e menos. Mas não adianta, tudo me atinge, me abala, afecta-me, arrebata, maltrata-me, dá-me alegria, agride-me de uma forma absurda e intensa. Nasci para ser intenso e dramático.

Pensamentos Pipis #0050

“Conhecemos pessoas que vem e que ficam, outras que, vem e passam. Existem aquelas que, vem, ficam e depois de algum tempo se vão. Mas existem aquelas que vem e se vão com uma enorme vontade de ficar…”

—	Charles Chaplin.

Gosto do sorriso.

Gosto do sorriso de tudo. De flores. Das pessoas. Dos animais. Dos dias de céu azul lisinho. Às vezes, eu vejo até o sorriso contido no que não tem coragem de sorrir.

Mudei

Mudei, mudei muito. Às vezes sinto a minha falta, mas outras vezes acho que foi um alívio.

Pensamentos Pipis #0049

Estranho

É estranho, mas as coisas boas e os dias agradáveis são narrados depressa, e não há muito que ouvir sobre eles, enquanto as coisas desconfortáveis, palpitantes e até mesmo horríveis podem dar uma boa história e levar um bom tempo para contar.

Bento XVI e o Farmville

Andam por aí alguns improvisados teólogos muito preocupados e com razão: então não é que, no seu último livro, o Papa Bento XVI, se calhar à conta da lei do arrendamento, deu ordem de despejo do presépio à vaca e ao burro?! Há quem diga também, talvez ao abrigo da generosa ideologia da igualdade de género, que a vaca afinal era boi. Mas o burro, por mais que lhe chamem jumento, de burro não passa. E ainda bem.
Este burburinho dos diabos – e nunca melhor dito! – seria irrelevante se não fosse a maldosa intenção de perverter o que Joseph Ratzinger afirma no último volume da sua magnífica trilogia sobre Jesus de Nazaré. Pior ainda: pretende-se infundir nos ânimos menos avisados a ideia de que nada é certo, nem histórico, nos relatos bíblicos do nascimento de Cristo, e portanto tudo se pode pôr ou tirar, ao gosto do freguês. Se tudo fosse discutível, o Natal não passaria na realidade de uma piedosa lenda, de um conto digno dos irmãos Grimm ou, à conta da vaca e do burro, de uma fábula à La Fontaine.
Desenganem-se os agitadores das consciências cristãs. Bento XVI não brinca ao Farmville com o presépio de Nosso Senhor e por isso, muito embora afirme que os relatos evangélicos não referem – nem neguem, acrescente-se – a presença das duas bestas, entende que a mesma se justifica em termos hermenêuticos, bíblicos e da mais genuína tradição católica. Ao ponto de concluir que por isso “nenhuma representação do presépio prescindirá do boi e do jumento”. Também diz, como a Igreja sempre disse e a ciência histórica confirma, que é verdadeiro e real o nascimento de Jesus Cristo, o filho de Deus e da Virgem Maria, esposa de José, em Belém de Judá, há pouco mais de 2 mil anos.
Glória a Deus nas alturas e paz na terra aos homens de boa vontade… e aos burros do costume, que, também este ano, poderão contemplar, embora sem nada compreender, a encantadora beleza do Natal.

Por Gonçalo Portocarrero de Almada

How Adam Lanza, how were you capable to do such thing? To cause so much pain? They were only child!

A vida é injusta

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro para nos livarmos logo disso. 

Começava por viver num asilo até ser expulso de lá por já não ser velho. Ganhava um relógio de ouro e ia trabalhar. Em seguida trabalhava durante 40 anos até ficar o suficiente novo para poder aproveitar a tua reforma. Nessa altura aproveitava a vida ao máximo, bebia bastante álcool, fazia festas e preparava-me para a faculdade.

Ia para a escola, tinha várias namoradas, ficava criança, não tinha nenhuma responsabilidade, tornava-me um bebezinho de colo, voltava para o útero da minha mãe, passava os meus últimos nove meses de vida flutuando. E terminava tudo com um ótimo acto de amor! Não seria perfeito?"

 

Charles Chaplin

"Os homens são todos iguais" ..e as mulheres, são o quê?

A mulher que inventou a frase "Todos os homens são iguais" foi uma chinesa, que estava à procura do marido numa multidão em Tokio.

Luto para chegar ao topo.

(Torre Eifel entre as núvens)

Dia nº531

Acabei há cerca de 1hora de sair do cinema depois de ter visto "As vantagens de ser invisível" e saí com lágrimas nos olhos.

O filme fez-me chorar não por ter um desfecho dramático ou por ser uma autentica obra-prima, mas pelo facto de que, apesar da sua simplicidade, houve coisas que foram ditas que no final ficaram dentro de mim, dentro da minha cabeça a "magicar".

Eu sei que não sou um exemplo para ninguém e que apesar de não ser um piegas ou um "chora-chora", por vezes sou (tal e qual como o meu pai diz...) um sonhador em demasia. E eu admito isso. Assumo que acredito na princesa encantada, que um dia quero quero viajar pelo mundo inteiro e que em certas alturas entro em demasia nas personagens dos filmes que gosto bastante. E muitos mais. Sou uma pessoa com tantos sonhos como defeitos. Alimento-me dos meus sonhos, vivo deles. Caso contrário, não estaria sequer aqui. Caso contrário não teria valido a pena todo o meu combate contra a medicação viciante que tomava.

Mas a verdade é que apesar de amar a minha vida, sinto que tenho sido um pouco torturado pelo «Papá lá de cima» ..não quero parecer um queixinhas porque eu amo-O e sei que só quer o nosso bem, mas acho que algumas vezes Ele é um pouco duro demais comigo.

Quando pensei que ao estar do Xanax a minha vida tornar-se-ia bastante melhor, principalmente porque andaria sem os seus efeitos secundário (sono, cansaço, falta de memória), voltam-me novamente as vertigens similares ao primeiro ano em que estive mal ...é caso para pensar "Ó Papa, dá-me uma pausa, não?!?"

A minha sorte é que cresci com o tempo em que estive doente e por isso estou calejado para isto tudo, e portanto a parte do meu dia afectado por isto é zero. Inclusive quem me visse na rua pensaria que estava até demasiado saudável, e ainda bem,

Então o que é que move nisto tudo? o que é que faz acreditar que tudo vai passar? São os sonhos! Sonhar e sonhar sem fim, sonhar que um dia me irei sentir infinito ...e foi isso que me deu vontade de chorar, foi o rapaz no final do filme ter-se sentido infinito quando eu ando à procura desse sentimento à "séculos"! 

«Sei que as imagens tornar-se-ão fotografias antigas. Sei que nós mais tarde seremos pais ou mães de alguém. Mas agora, o que está a acontecer neste momento, não são histórias. Está a acontecer. (...) Tu estás vivo e levantas-te e vês as luzes dos prédios e tudo o resto que te faz imaginar. (...) E neste momento eu juro, nós somos infinito»

Boa noite


PS: Deixo aqui a citação em inglês na integra juntamente com o vídeo desse momento,

"I don't know if I will have the time to write anymore letters because I might be too busy trying to participate. So if this does end up being the last letter I just want you to know that I was in a bad place before I started high school and you helped me. Even if you didn't know what I was talking about or know someone who has gone through it, you made me not feel alone. Because I know there are people who say all these things don't happen. And there are people who forget what it's like to be 16 when they turn 17. I know these will all be stories someday. And our pictures will become old photographs. We'll all become somebody's mom or dad. But right now these moments are not stories. This is happening, I am here and I am looking at her. And she is so beautiful. I can see it. This one moment when you know you're not a sad story. You are alive, and you stand up and see the lights on the buildings and everything that makes you wonder. And you're listening to that song and that drive with the people you love most in this world. And in this moment I swear, we are infinite."

Estou à tua espera, onde quer que estejas.

I miss you... but I tried.

Por muito que vá treinando, quando os meus pais já não estiverem aqui, irei sempre sentir a falta deles.
Amo-os como doido.

Brigitte Bardot and Michel Piccoli

Camille Javal: You like all of me? My mouth? My eyes? My nose? And my ears?
Paul Javal: Yes, all of you.
Camille Javal: Then you love me… totally?
Paul Javal: Yes. Totally… tenderly… tragically.

Pensamentos Pipis #0048

Dizem que eu não tenho sentimentos. Dizem que não sou capaz de me entregar, que não sou capaz de sentir nada e que vou morrer sozinho. Mas não passo de uma pessoa insegura. Sou apenas mais um dos poucos que precisam ter certeza do que realmente sente. Será que sou assim tão estranho? Será que não pertenço a esta geração apenas por não dizer a alguém "Eu Amo-te"? Diz-me tu! Diz-me para quem foi o teu último Amo-te? Quando foi a última vez que tu te entregas-te a pensar que seria a última? Eu sei, perguntas sempre levam a respostas e respostas sempre levam a ainda mais perguntas. Não posso culpar-me e nem crucificar-me por ser assim. Pelo contrário, sou mais normal do que muitas pessoas que andam por ai. Não é que eu não sinta, não é que eu não me queira entregar. Eu apenas quero ter a certeza, é que quase nunca tenho a certeza sobre nada! Quantos livros de romance já leste?  E quantos filmes desse tipo já viste? Amar nunca é fácil. E entregar-se ainda mais difícil é. Dizem-nos que nós só amamos uma vez na vida. Mas as pessoas vivem amando e deixando de amar rápido de mais...

Passos, és tu?

Quero um Grumpy Cat pff!

Já viram o novo gato que virou um fenómeno na internet?!?

A sério, eu quero um destes também! quero um Grumpy Cat!! Este gato é D-E-M-A-I-S!LOL

Será que vale a pena o cagaçal todo??

Bem, depois de tanta condestação por causa da possibilidade do burro e da vaca puderem vir a desaparecer do presépio, aqui está o que realmente o Papa disse.

A sério, esta mania de o pessoal falar sem saber do assunto irrita-me profundamente....

Americanos...

Florida pode voltar a permitir o arremesso de anões.

 

A prática foi banida há 22 anos por ser considerada desumana, mas um deputado da Florida (sem mais nada para fazer) vai apresentar um projecto de lei para voltar a legalizar a "modalidade"....

 

 

 

Para ler e afixar à porta do Gaspar

Crónica de Ricardo Araujo Pereira na Visão:

"Após alguma reflexão sobre o assunto, ocorreu-me que talvez fosse importante que alguém apresentasse Vítor Gaspar a um ser humano.

Podia ser um encontro discreto, a dois, só com um terceiro elemento que começasse por fazer as honras: "Vítor, é o ser humano. Ser humano, é o Vítor." E depois ficavam a sós, a conviver um bocadinho.

Perspicaz como é, o ministro haveria de reparar que, entre o ser humano e um algarismo, há duas ou três diferenças. O ser humano comparece com pouca frequência nas folhas de excel, ao contrário do algarismo. E o algarismo não passa fome nem morre, ao contrário do ser humano.

É raro encontrarmos uma lápide, no cemitério, com a inscrição: "Aqui jaz o algarismo 7. Faleceu na sequência de um engano numa multiplicação. Paz à sua alma." Mal o ministro tivesse percebido bem a diferença entre o ser humano e os números, poderia voltar às suas folhas de cálculo. Admito que se trata de uma experiência inédita, mas gostaria muito de a ver posta em prática.

Houve um tempo em que quem não soubesse de economia estava excluído da discussão política. Felizmente, esse tempo acabou. Os que percebem de economia são os primeiros a errar todos os cálculos, falhar todas as previsões, agravar os problemas que pretendiam resolver.
As propostas de um leigo talvez sejam absurdas, irrealistas e inexequíveis. Não faz mal: as do ministro também são. Estamos todos em pé de igualdade.

A realidade não aprecia economistas. Se um chimpanzé fosse ministro das Finanças, talvez a dívida aumentasse, o desemprego subisse e a recessão se agravasse. Ou seja, ninguém notava.

Como toda a gente, também tenho uma sugestão para reduzir a despesa. Proponho que Portugal venda uma auto-estrada para o Porto. Temos três, e não precisamos de todas. Há-de haver um país que esteja interessado numa auto-estrada para o Porto. Não há nenhuma auto-estrada para o Porto no Canadá, por exemplo. Nem na Noruega. (Eu confirmei estes dados.) São países ricos, aos quais uma auto-estrada para o Porto pode dar jeito. Fica a proposta. Não é a mais absurda que já vi."

Guarda-redes perdeu a época para salvar uma vida

Em campo, o papel do guarda-redes é salvar a baliza, mas para Chris Seitz, fora de campo, passou a ser salvar uma vida. Tudo começou quando em 2009 um jogador dos americanos Real Salt Lake descobriu que a mulher tinha leucemia. Todo o plantel se inscreveu como dador de medula para tentar ajudar, mas até Agosto, nenhum dos jogadores era compatível com nenhum doente a precisar de transplante.

Mas este Verão a situação mudou e o guarda-redes foi contactado por ser compatível com um doente com Leucemia. Os exames mais completos mostraram que Chris Seitz tinha a maior taxa de compatibilidade, contudo, o procedimento não era tão simples como na maior parte dos casos. Para poder ajudar, Seitz teria que ser submetido a uma cirurgia na zona pélvica. Após pequenas incisões, uma agulha retira o material para transplante.

Este procedimento obriga a alguns dias de repouso num dador «normal», mas para um atleta significava perder o resto da época. A recuperação é demorada e impede movimentos bruscos, quedas violentas, corridas, ou seja, tudo o que faz parte do dia a dia de um guarda-redes.

O guarda-redes garante que não hesitou, mas, apesar de tudo, tinha que pedir autorização ao clube e não sabia qual seria a reação dos responsáveis. O presidente do Real Salt Lake, ele próprio sobrevivente de cancro, não levantou problemas e arranjou um substituto para a baliza.

«Não pude deixar de me emocionar. Há pessoas que nem são capazes de dar sangue, e ele está disposto a fazer uma cirurgia destas para tentar salvar a vida de alguém que não conhece e até pode nem resultar», afirmou Schellas Hyndman, treinador do clube em declarações à «ESPN».

Chris Seitz diz que não diz que não se passa um dia sem que pense na pessoa que recebeu o transplante, mas, além de não poder saber quem é, ainda precisa de esperar alguns meses para saber se o procedimento resultou.

Poucos dias após a operação Chris Seitz diz que se sentia como um velho, sem energia, mas aos poucos foi recuperando, mas continua sem saber o seu futuro profissional para a próxima época. Entretanto, a Major League Soccer atribuiu-lhe o prémio de «Humanitário do ano».

Pensamentos Pipis #0049

‎‎‎"na hora de pôr a mesa, éramos cinco:
o meu pai, a minha mãe, as minhas irmãs
e eu. depois, a minha irmã mais velha
casou-se. depois, a minha irmã mais nova
casou-se. depois, o meu pai morreu. hoje,

na hora de pôr a mesa, somos cinco,
menos a minha irmã mais velha que está
na casa dela, menos a minha irmã mais 
nova que está na casa dela, menos o meu
pai, menos a minha mãe viúva. cada um
deles é um lugar vazio nesta mesa onde 
como sozinho. mas irão estar sempre aqui.
na hora de pôr a mesa, seremos sempre cinco.
enquanto um de nós estiver vivo, seremos
sempre cinco."

José Luís Peixoto

Pensamentos Pipis #0048

Vou meter uma placa no meu coração escrito “Ao sair conserve este local limpo e organizado"

Memes do Pinguin

Fiquei Fã da Tia Patsy.

Depois de longos minutos pegados aos seus textos e de risos sem fim, fiquei fã da Patsy Stone!
Não só adoro o seu humor criativo e sarcástico, como também me identifico com a maioria das opiniões dela ..é caso para dizer:

que quando leio o http://bimbawithouthelola.blogspot.pt/

I am Happy! Patsy Stone xx

Quero tanto fazer isto também!

Eu sou aquele tipo de pessoa

Eu sou aquele tipo de pessoa que não me contento com a metade, nunca gostei de dividir nada, o que é meu tem o direito de ser só meu. Isso é ser egoísta? Pode até ser um bocado mas pouco me importa e continuo achar que o que é meu, é meu e pronto. Agora diz-me porque contigo seria diferente? Porque eu iria querer dividir a melhor parte de mim? Logo a que eu mais gosto? Não tem lógica não achas? Assim como as coisas eu gosto de pessoas inteiras e se tu quiseres mesmo, tens que ser inteiramente, completamente minha.

Benjamin Pipi

Pensamentos Pipis #0047

Eu gostava de poder controlar a minha vida assim como controlo as coisas no meu computador, seria muito mais fácil não acham? Fazer um erro e automaticamente corrigir-lo, ou apagar logo de uma vez. Remover o que me faz mal e só deixar o que me convém.

Pensamentos Pipis #0046

Se pensarmos bem, nos tempos de hoje o que menos precisamos é da realidade, por incrível que pareça se olharmos ao nosso redor só encontraremos injustiça, mentiras … mas o que ainda move esta humanidade perdida é o simples facto de ainda poder sonhar que, apesar de tudo, alguma coisa na vida há-de dar certo e compensar todas as coisas más que acontecem.

Sou tão eu...

Fantasmas são verdadeiros e usam o google!

Pensamentos Pipis #0045

O que eu faço com a saudade?! Tem dias que não faço nada de jeito. Tem dias que faço caipirinhas. Depende muito…Hoje fiz brigadeiro.

Pensamentos Pipis #0044

Momentos... a nossa vida é um conjunto de momentos.
Cada um, é uma jornada para o fim.

Now Is Good Trailer

Desejando que 20 de Dezembro chegue para ver este filme...

Pensamentos Pipis #0043

O pouco não me serve;
o médio não me satisfaz;
metades nunca foram meu forte;
palavras até me conquistam temporariamente;
mas atitudes ou me prendem, ou me perdem para sempre.

Clarice Lispector

Sabes o que quero?

Sabe o que quero?

Passar os domingos de chuva deitado contigo na minha cama,
fechar a porta, os estores, as luzes e ver um filme.
E quando o filme acabasse? Íamos ver outros, e outro, sempre
juntos, com o teu peito contra as minhas costas.
Eu a sentir a tua respiração no meu pescoço, contigo a dar-me
festas no cabelo, sempre debaixo dos lençois.
Quero que anoiteça, e que mandemos vir uma pizza, que a
comamos na cama e que lutemos pela última fatia. Quero que
acabemos a luta com beijos, beijos intensos e quentes. Quero
passar a noite perfeito ao teu lado, que tu adormeças com a
cabeça ao meu ombro, e acordar-te com o "Bom dia princesa"
com que sempre sonhei dizer a alguém.

Mas sabes o que quero mais?

Que isso se repita, todos os dias e todas as noites, que eu não
esteja apenas a dormir na tua casa, mas sim, na nosssa casa,
na NOSSA cama.


Benjamin Pipi

SPD nº7

Sintomas de um Pinguim Depressivo (SPD)

Britânico encontra lagarto vivo em embalagem de salada

Um britânico teve uma surpresa ao voltar das compras e encontrar um lagarto de porte «considerável» dentro de uma embalagem de rúcula.

Ian Lock afirmou ao jornal inglês Daily Mail que se preparava para fazer uma sandes e usar a salada que tinha comprado, num supermercado em Killamarsh, Derbyshire, no Reino Unido, quando se deparou com o animal dentro do saco, e vivo...

O homem de 54 anos afirmou de que mais do que espantado ficou «enojado» ao ponto de sentir o estômago a «revirar».

Ó Paulo, ó Paulo....

Ó Paulo não tens mãos para isso é só meninos mimados só não jogam com equipamento Louis Vuitton porque não é permitido

Quinta-feira

Depois da dia de hoje só tenho um apelo para o amanhã:

Façamos greve, mas não aos beijos.
Contra a austeridade, amar, amar.

O barril está cheio.

O país viveu esta quarta-feira uma greve geral convocada pela CGTP. Os protestos terminaram de forma violenta frente ao Parlamento, com detidos, feridos e vários contentores de lixo e ecopontos incendiados.

Com estes acontecimentos espero que seja despertado a pouca capacidade social que alguns, muito poucos, políticos deste país e que, ao invés de criticarem, se enlevem e criem situações para poder ajudar as pessoas mais pobres deste país. A centelha está lançada sobre o barril de pólvora que estes srs têm enchido. Um deles falou hoje ao país, logo após se dar a conhecer ao povo que no 3º trimestre mais aprox. 48000 portugueses ficaram sem emprego, e o que disse este manequim: 'Eu estou a trabalhar!' Se isto é um homem?

Pensamentos Pipis #0042

Deixa-me sentir que tomas conta de mim e eu arranjo o resto de que preciso.

Pensamentos Pipis #0041

Acho a coisa mais simples, mais definitiva, pra explicar o amor entre duas pessoas: gostava dela porque era ela, porque era eu

Segunda-feira

Eu sei que hoje é segunda-feira e por isso tu assumes que o dia vai ser uma treta, mas segundo as estatísticas, haverá mais de 5.000 casamentos, 10 mil partos e 42 milhões de abraços que ocorrem hoje em todo os Estados Unidos. Também hoje, haverá pelo menos 4 pessoas que vão ganhar as lotarias de milhões de dólares e 600 pessoas vão conseguir promoções no seu trabalho. Haverá também 600 cães adotados, 35.000 balões vendidos, e 800.000 skittles comidos. Além disso, a palavra "amo-te" será dito mais de 9 milhões de vezes. Então, novamente, eu sei que hoje é segunda-feira e por isso tu assumes que o dia vai ser uma treta, mas tenta apenas sorrir, porque, segundo as estatísticas, ele será realmente um dia bastante bom.

Dia 500

Como hoje é o dia 500 e apesar de não ser um dia que eu queira especialmente ter para recordação, vou simplesmente deixar uma mensagem que eu espero que se possa tornar realidade.

Abraços, beijinhos e boa segunda-feira

Pensamentos Pipis #0040

"A vida, senhor Visconde, é um pisca-pisca. A gente nasce, isto é, começa a piscar. Quem pára de piscar chegou ao fim, morreu. Piscar é abrir e fechar os olhos – viver é isso. É um dorme e acorda, dorme e acorda, até que dorme e não acorda mais. […] A vida das gentes neste mundo, senhor Sabugo, é isso. Um rosário de piscados. Cada pisco é um dia. Pisca e mama, pisca e brinca, pisca e estuda, pisca e ama, pisca e cria filhos, pisca e geme os reumatismos, e por fim pisca pela última vez e morre. – E depois que morre?, perguntou o Visconde. – Depois que morre, vira hipótese. É ou não é?”

—	Monteiro Lobato

Dia 499

Hoje foi um dia a que eu chamo "ressaca do Xanax", eu passo a explicar:

Ontem a tirar o Xanax de manhã acabo por depois obviamente andar o dia todo bastante nervoso (por muito que o tente estar). Ao andar nervoso faz com que tenha algumas vertingens e dores de cabeça chatas, mas nada que nao seja suportável. O complicado vem é no dia a seguir. O corpo ao ter tido um dia anterior esgotante e stressante precisa logicamente de se restabelecer e por isso essa recuperacão é feita no dia seguinte. E por isso nesse dia seguinte tu acabas por levar por tudo o que sentiste no dia anterior, ou seja, passas provavelmente a maior parte do dia enjoado e com dores de cabeça periódicas.

Pois é, nenhum vicio é facil de se curar e o Xanax como todos vocês sabem é um enorme vicio meu e sendo assim há que sofrer para mais tarde vir a bonança.

Mesmo tendo estes efeitos secundários indesejados não deixei nenhum plano cair (é um erro se tu vives condicionado com os efeitos dos medicamentos porque assim acabarás por ser derrotado por eles) e portanto hoje o meu dia foi super normal, desde ter ido ao ginasio até jantar com os meus avós. Por fim, e apesar de estar cheio de sono, fui à Primark com a minha irmã porque ela já à algum tempo que queria ir comprar umas botas e uns ténis.

E pronto, foi assim o meu dia 499.

 

Merkel vem a Lisboa

Já começam os preparativos para tão esperada visita de Merkel a Portugal ...veremos como decorrerão as 5horas que ela aqui vai passar.

 

 

Pensamentos Pipis #0039

Eu não te vou pedir nada. Não te vou cobrar aquilo que tu não me podes dar. Mas uma coisa eu exijo. Quando estiveres comigo que sejas toda tu. Corpo e alma. Às vezes mais alma. Às vezes mais corpo. Mas por favor, não me apareças pela metade. Não me venhas com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde tu moras. Desde que saibas o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto é que ganhas. Quero saber se ganhas o dia quando estás comigo.

Tenho tantas saudades tuas, por favor volta...

Pensamentos Pipis #0038

Li em algum lugar que há uma regra de decoração que merece ser obedecida:
Para onde quer que se olhe, deve haver algo que nos faça feliz.

Dia 498

Hoje foi novamente dia de não-Xanax e portanto tive um dia complicado. Ainda bem que o trabalho de hoje da Zara foi substituído por uma formação ....bem, vendo melhor as coisas, nem foi assim tão bom já que a formação foi dada por um totó de um director-de-não-sei-o-quê da Zara e que pareceu que durante aquelas 7horas ele estava a falar com crianças ...existem mesmo pessoas que não nasceram mesmo para falar para o público e que deviam era ser obrigados a ficar fechados no seu gabinete para sempre. A única parte que compensou não ter ido hoje trabalhar foi ter estado o dia todo sentado e por isso só tive tonturas (por ter tirado o Xanax) quando me levantei para o almoço e obviamente quando me fui embora.

Mas não falarei muito mais de mim.

Encontrei hoje uma frase e decidi postá-la aqui, porque infelizmente estas 9 linhas são o espelho de muitos jovens com depressão ...enquanto reinvidicamos por maior "liberdade" pela legalização do casamento gay e abortos, vivemos tambem ao mesmo tempo numa sociedade que vai tornando tabu o tema da depressão nos jovens.

 

Depressão é a doença do Século 21 e portanto torna-se cada vez mais imperativo as pessoas começarem a ter em conta que o número de deprimidos vem crescendo assustadoramente no mundo. Em 1990 eram feitos nos Estados Unidos 1 milhão de receitas de antidepressivos por ano. No ano 2000 este número passou para 10 milhões. Ocorrem no mundo 800.000 suicídios anuais o que caracteriza o risco desta doença. A Organização Mundial da Saúde afirma que no ano 2020 depressão será a 2ª doença mais frequente no mundo.

 

Agora juntem a estes números mais aquelas pessoas que ficaram sem emprego e os desempregados que esta crise ainda irá gerar.  (pois, porque caso não saibam esta é uma das maiores causas da depressão)

É portanto um assunto para todos nós pensarmos...
 

“Com um sorriso no rosto, fingindo estar bem. Fingindo tão bem, que convencia a si mesmo, não só a si mesmo, como todos ao seu redor. E assim vai sobrevivendo, guardando as suas magoas, ficando calado. Ninguém queria ouvir o que tinha a dizer, por isso calou-se, então, passou a sofrer só. Talvez seja até melhor, porque de nada vai adiantar contar o que se passa, ninguém vai ajudar, ninguém vai tirar aquele sofrimento, ou talvez não … Como se mantem de pé depois de tudo? Como consegue ter forças pra sorrir? Porque não deve ser fácil. Sorrir enquanto o seu mundo se desmorona, mas por trás de cada sorriso existe uma história que ninguém conhece. E assim como tantas outras, sorri o dia todo, mas assim que chega em casa, corre para o seu quarto, e desmorona, porque afinal, ninguém consegue ser forte o tempo todo. ”

—	Gessica Rocha

Memes do Pinguim Benjamin

Pensamentos Pipis #0037

Por vezes são as razões que menos esperamos
que nos fazem mais sentido.

SPD Nº6

Sintomas de um Pinguim Depressivo (SPD)

 

 

Será a pior encenação do ano?

O episódio tem como cenário a... 3.ª divisão polaca. O protagonista, porém, saiu do anonimato por um lance, no mínimo caricato. Lukaszu Goińskim, jogador do Sokól Kleczew que defrontava o Pogoń Mogilno, poderá figurar numa das piores encenações do ano.

Jacka Wojciechowskiego foi, então, o suposto criminoso, porque... simplesmente atirou a bola para o adversário que depois fez a sua peça teatral. Certo é que essa mesma encenação acabou por provocar a expulsão do adversário.

Pensamentos Pipis #0036

“Sou um mistério até para mim. Toda vez que me tento decifrar, descubro algo novo. E isso assusta-me”

—	Sean Wilhelm.

Memes do Pinguim Benjamin

Oh No, Obama again...

Mais 4 anos de continuidade da administração Obama: a responsável pela a ineficiência no combate à crise económica e desemprego, por ter dado prioridade à reforma da lei dos cuidados de saúde, e de ter presidido ao maior aumento da dívida pública na história do país.

A mim não me chega que um gajo seja fixe, quero um gajo íntegro e que acima de tudo faça as coisas direitas, senão certamente haverão outros a aproveitar melhor a sua oportunidade.

Estou cansado de políticos mentirosos.

Depois ainda dizem que os portugueses são estúpidos...

Dia 496

Bem, estou farto de trabalhar na Zara, mas acho que isto já não é novidade nenhuma e portanto isto não será novamente o tema deste texto.

Hoje tirei o Xanax de manhã, não por decisão minha, mas porque me foi de certa maneira imposto. Para quem não sabe o Xanax só é possível comprar-se com receita médica e sendo assim, se não tens uma, ficas a "chuchar no dedo" ..e foi exactamente o que me aconteceu. Normalmente peço as receitas a minha mãe (acho que já vos disse num dos textos que ela é médica) quando tenho as minhas drogas a terminar, mas desta vez desleixei-me, e com o trabalho em cima tenho chegado sempre totalmente KO a casa e muitas vezes adormeço antes sequer de jantar.

Então, mesmo não tendo tomado a minha "vitamina" o mundo não pára. E apesar de tu desejares mais do que nunca que tudo pare e que as pessoas sejam compreensivas contigo, a verdade é que as pessoas estão-se a "cagar" para ti e que tu és basicamente mais um imbecil no mundo: se morreres azar o teu, porque é assim a lei da vida..., se faltares ao trabalho arranjam um substituto no dia a seguir e se deixares de ir à faculdade o mais provável é que ninguém note pela tua falta ...e por isso, como a vida não pára, fui para a Zara às 14h45 e comecei a trabalhar como normalmente às 15h. 

E só vos digo: o trabalho hoje foi F-O-D-I-D-O. 

Mas querem saber uma coisa?? Estou farto de me queixar! Sim, é verdade, foi um dia de de merda como muitos outros que já descrevi, mas então porque é que eu não tento vê-lo pelo «copo meio-cheio» e pensar que HOJE foi a primeira vez em 496 dias que não tomei nenhum Xanax???? Até estou a chorar neste momento (..também principalmente porque comecei a escrever ao som desta música) 

Passados 496 dias consegui chegar ao que era antes, ao antes da depressão, ao antes dos ataques de pânico ao antes que outrora me pareceu inatingível ..é soberbo tudo o que passei e tudo o que fiz para chegar até aqui, a sério, não conheci ainda ninguém que tenha saído de um desmame, muito menos de um vício como o Xanax ..é soberbo como em Julho tomava, todos os dias, 1mg à noite e 1mg de manhã e agora em Novembro mal o tomo ...é soberbo como no ano passado tive mais de meio ano a tentar reduzir o Xanax para 0,5 na manhã e nada resultou, e agora em 5 meses tirei quase tudo ..é soberbo como consegui arranjar tanta força de vontade neste corpo de merda para conseguir ultrapassar e aguentar isto tudo.

Agora olho para trás, depois de um dia sem Xanax, e vejo claramente que estou muito mais maduro que à um ano e que cada vez mais estou preparado para a vida, agora sim, que venha ela!!

Mas cuidado, ainda há um longo caminho pela frente...

Ps: Deixo-vos um trailer de um filme que ainda não está nos cinemas e que só nesta última hora já o vi pelo menos 8vezes. Foi também uma das razões por me ter comovido ao escrever este meu texto e uma das razões que me fez acreditar por momentos que a minha vida não é assim tão má e que nada é impossível.

Dia 493

Bem, ontem (domingo) o meu dia foi uma merda. Apesar de já estar na Zara e desse trabalho não ser nada do meu agrado (tal e qual como foi na H&M) a causa do domingo ter sido um autêntico esterco não adveio daí, mas sim ....de uma ida ao cabeleireiro.

Pois bem, voltemos à 6ªf passada (dia 2): nesse dia recebi finalmente a farda para o meu trabalho na Zara, já que desde 2ªfeira (o dia em que tinha começado a trabalhar) que andava com uma t-shirt preta e umas calças pretas. Para ser sincero, a t-shirt preta juntamente com as calças escuras era uma vestimenta que gostava bastante, não só se sabe que o preto torna as pessoas mais magras, como na minha opinião dá igualmente um efeito mais clean e torna as pessoas menos feias ...portanto, como calculam, tudo o que eu mais desejava era receber a minha farda oficial o mais tarde possível (ou até mesmo nunca a receber!) para andar todos os dias sempre de preto. Obviamente que esse desejo era impossível e 6ªfeira já lá estava à minha espera a querida farda.

Vesti então uma camisa cor-de-vinho slim fit M (queriam-me dar um L!!), umas calças de fato 42 (tinha pedido um 40 e por isso com um 42 tive que usar um cinto) e só não meti uma gravata preta porque já não havia mais nenhuma (graças a Deus!) ...conclusão: fiquei horrível
...Passo a explicar: na minha já formada opinião, uma camisa formal não fica bem a pessoas de cabelo muito comprido (como é o meu caso) porque não só as faz parecer mais atarrachadas como tira-lhes aquele ar clean que a t-shirt preta lhe dava. Em relação a calças de fato, a partir do momento em que te dão o número acima do que tu usas, estão automaticamente destinadas a ficarem-te mal.

E então, dada esta explicação, não é díficil advinhar que voltei para o trabalho super desanimado como ao mesmo a sentir-me o rapaz mais feio acima da terra. Desde de sempre que achei que não fui uma pessoa feita para andar de fato, sou uma pessoa de artes e sendo uma pessoa de artes faz de mim uma pessoa de mente aberta, faz de mim uma pessoa imaginativa e com uma sede enorme de variedade e de criatividade, e por isso, não me posso prender logo ao início dentro de um fato senão automaticamente a partir desse momento não só perco parte do meus movimentos, como ao mesmo tempo perco parte da minha liberdade e espontaneadade.

Sendo assim, sabendo que iria ter que usar pelo menos durante 5meses a minha querida farda decidi marcar para domingo (porque era o meu dia de folga) um corte num cabeleireio, mais precisamente no Jean Louis David. Quando cheguei a esse dito cabeleireiro exactamente às 15h30 de domingo, sentei-me e fui atendido por um senhor muito simpático (pareceu-me ser gay) e disse-lhe que queria só cortar as pontas............................................................ bela merda, foi as pontas o cara***.

A sério, não entendo os cabeleireiros foda-se, primeiro parecem que não ouvem o cliente e por isso cortam tudo errado e sempre mais do que nós pedimos, e depois no final ainda fazem sempre um penteado horrível ...mas será que eles não têm nenhum sentido de estética?!?! ...Cabrão do gajo estragou-me o dia.

Saí da JLD com um sorriso forçado e com uma vontade enorme de chorar.

Depois do cabeleireiro foi sempre tudo a piorar. Chatei-me com as pessoas que mais amo sem razão aparente e cheguei ao final do dia de rastos, a minha única vontade era desaparecer do mundo e tudo por causa de um simples corte...

Este corte não foi apenas mais um corte, este corte simbolizou para mim o falhanço final de todas as minhas decisões, isto é, nenhuma das minhas decisões que tomei até agora foram bem feitas e muito menos tiveram o retorno que eu esperava terem ...nem faculdade, nem ginásio, nem os part-times que fui tendo, nada, nada.... e agora, nem para cortar o cabelo decidia bem. Sou um autêntico falhado, um aborto, uma merda ambulante que não sabe fazer nada senão tomar decisões erradas ...isto é como eu me sinto, com ainda o acréscimo de ter ficado com uma auto-estima abaixo de zero e sentir-me ainda mais feio do que já me sentia anteriormente por causa de um genial corte de cabelo.

Como já referi, cheguei ao final do dia de rastos, e então perto da meia noite a minha mãe passou por mim e desejou uma boa noite, eu chamei-a e comecei a queixar-me do meu cabelo e ao mesmo tempo da minha vida ..entretanto depois de tantas "queixinhas" não aguentei e desatei a chorar. A minha mãe abraçou-me, e assim ficámos durante uns minutos. Eu a chorar "baba e ranho" e ela somente a abraçar-me. Ela esperou que eu mandasse todas as lágrimas cá para fora e disse-me mais ou menos isto: "Zé, tenho sentido que te falta a parte espirutual, tens-te agarrado muito às coisas materiais, tens-te agarrado muito à tua imagem e com isso deixado de lado toda a tua espiritualidade... Só com essa parte conseguirás econtrar-te e entenderes o teu caminho e a tua vocação, e para isso precisas de ajuda, porque ninguém consegue ter uma vida espiritual sozinho, tal como eu e como o papá tu precisas de alguém que te aconselhe e que te acompanhe..."

Não o demonstrei à minha mãe, mas fiquei totalmente estupefacto, nunca pensei que ela conseguisse ler tão claramente a razão de todos os meus pensamentos e angústias, mas a verdade é que as melhores mães do mundo têm esse poder...

Pensamentos Pipis #0035

Quanto maior o sonho, maior a queda, e nunca sabemos se estamos prestes a ganhar ou cair. Se o mundo está ao nosso favor ou se vai armar uma armadilha. Se as pessoas nos ajudarão ou nos irão derrubar. Porque algumas nunca nos irão querer ver mais felizes que elas. Não se irão contentar somente em ganhar, elas também tentarão derrubar-vos, porque assim se sentem superiores. Medíocres. Perante isto nós acabamos quase como tendo uma múltipla personalidade. Porque não nos queremos mostrar com todos os detalhes. E assim criamos dentro de nós vários “eus”. Cada um da sua devida maneira.

Memes do Pinguim Benjamin

Pensamentos Pipis #0034

Mudança, uma palavra que me assusta, uma pequena palavra de grande impacto, ja me fez rir, chorar, ficar com raiva, ficar feliz, lamentar ou dar graças a Deus, pequenas mudanças causam grandes impactos, mesmo que for para melhor, atingem as pessoas a nossa volta, pode causar grandes decepções, magoas, feridas que nunca cicatriza, mas são mudanças inevitáveis, e na maioria das vezes necessárias, toda mudança tem o motivo.

Também ainda não cheguei a isto...

Dia 481

Primeiramente queria pedir desculpas aos leitores destas rubricas (se é que existe alguém que leia esta treta) por ter acabado o último texto como acabei ...sei que peca por tardio, mas temos pena, mais vale tarde do que nunca e também só hoje é que me deu vontade de escrever novamente.

Bem, estes últimos 6 dias foram bastante complicados principalmente resultante dos efeitos secúndarios de estar a retirar Xanax, mas também devido a uma nova questão que apareceu repentinamente na minha vida: deverei ou não aceitar trabalhar na nova Zara das Amoreiras?

Sei que esta dúvida pode parecer totalmente descabida tendo em conta os tempos em que vivemos e a situação de certas pessoas que procuram um trabalhar há anos ...parecerá ainda mais parva quando vos disser que há uma semana estava desejoso de ser seleccionado e portanto ser um dos escolhidos para trabalhar na estreante Zara das Amoreiras.

Então e vocês, caros leitores fantasmas, perguntam: mas então o que mudou?

Pois bem, o que mudou ou, mais exactamente, o que ME mudou foi a minha família, mais precisamente os meus pais e os meus avós paternos. Pois é, tenho uns avós paternos fodidos, um pai que nunca acreditou que estivesse doente e uma mãe sobrecarregada de trabalho até às pontas dos cabelos e por isso, por muito esforço que ela faça (e acreditem, ela é uma super-mulher!), pouco tempo tem para me ouvir, apesar de ter sido ela quem mais me apoiou na doença.

São eles que metem as minhas ideias confusas desde que eu me lembro que existo, poucas vezes os meus pais convergem na maneira de pensar com os meus avós paternos (e vice-versa).

Os meus avós paternos, Maria Ilda e Acílio, são meus padrinhos de baptismo e por isso, apesar de terem uns impressionantes 18 netos(!!!), eu sou aquele de quem eles se mais se preocupam, sou aquele com quem eles têm uma maior ligação e um maior carinho, mas consequentemente sou também aquele que leva a toda a hora na cabeça. Portanto ao longo deste anos em vez de evitar ir visitá-los, porque saberia que isso iria causar-lhes uma mágoa enorme (principalmente porque sou praticamente o único neto a ir vê-los...) decidi criar um mecanismo para que quando eles começassem a refilar automaticamente a minha cabeça fizesse «off» ...e assim só vejo o bigode do meu querido avô ou os lábios da minha avó a mexerem-se não emitindo qualquer som, o que obviamente faz com que eu me ria, brinque com eles e diga sempre que "sim sim" com um sorriso enorme na cara.

Mas infelizmente, para muito desagrado meu, ainda não consegui criar esse mecanismo para o meu pai.

O meu pai de nome José Luís é um grande homem, não tanto de estatura, mas sim de pensamento e espírito. Para mim só tem um defeito: o seu cepticismo no que diz respeito a depressões. Se não fosse isso ele seria praticamente um homem perfeito.
Desde o princípio da minha depressão que a relação entre mim e o meu pai ficou um pouco mais acesa a nível de picardias e discussões.

Ele, com toda a sua legitimidade, quer que o filho mais velho seja um exemplo cá para casa e que acima de tudo retribua todo o suor e dinheiro gasto em todos os meus anos de educação (porque ao contrário do Dr. Gaspar não foi o País que me deu muito, mas sim os meus Pais), mas a realidade é que estes últimos 3anos fiquei incapacitado de conseguir fazer o que fosse e por isso, para o meu pai, eu era quase como se fosse um monte de merda que estava em casa e que não servia para mais nada do que deixar a casa a cheirar mal, e sendo assim, ele em vez de pensar que aquela merda já tinha sido algo de valioso antes, pensava somente que a merda estava a afectar a casa e por isso dizia à merda para se "desenmerdar" ..o problema é que a merda, em vez de se desenmerdar, ficava cada vez mais na merda e o problema foi-se tornando cada vez maior.

O problema da depressão, entre mim e o meu pai, chegou a um ponto em que depois de tantas discussões e desacordos acabou por se tornar num tabu. Neste momente nós não falamos sobre isto, nem sequer referimos o nome dessa tal doença, unicamente vamos deixando o tempo passar, um na esperança que o outro venha alguma vez a entender o que ele relamente passou, e o outro querendo que ele acabe o curso e comece a ajudar financeiramente cá em casa.

A minha mãe diz-me frequentemente que eu tenho um feitio muito parecido ao meu pai, secalhar por essa razão sou assim tão benfiquista ferranho como igualmente sou o filho que melhor me dou com ele. Sou o único que falo com ele acerca de política, futebol, do Mourinho e mais outros diversos temas, mas depois sou também aquela que mais "porrada" levo e mais "respostas" lhe dou.


Mesmo assim, e para finalizar, quero salientar que apesar dos meus avós serem "assim" e o meu pai "assado", eu amo-os com todas as minhas forças, amo-os e queria que eles vivessem para sempre, queria que fossem infinitos e que se morressem pelo menos que passado 3dias ressuscitassem ..não os imagino sem eles. A minha mãe é, e será, sempre a mulher da minha vida, não há ninguém tão pura, tão dedicada e tão disponível como ela ...ela é a minha beata favorita! E o meu Pai é o homem que eu mais admiro, é aquele homem de quem eu gostaria no futuro a nível pessoal e intlectual. Ele está sempre a ler e sempre a informar-se, tem uma cultura geral super vasta e abdicou de muitos luxos para dar todas as coisas aos seus filhos. Mas acima de tudo ele é fiel à minha mãe, e ama-a há 25anos e isso para mim ...é tudo.

Dia475

Hoje o dia prometeu bastante, mas não passou de mesmo isso, uma esperança inútil.

A noite passada dormi relativamente bem (tendo em conta que não tomei o Xanax) e tal como vos tinha dito no texto anterior não esperava uma noite tão tranquila.

Acordei bem disposto, equipei-me e fui para o ginásio. Fiquei no ginásio quase 2horas (um recorde pessoal desde que tinha ficado doente), é que apesar de ser um cliente assíduo do ginásio (durante o este verão fui todos os dias ..mas mesmo todos!) por norma nunca fico mais de 1h20minutos, já que apesar de o ginásio me fazer bem e eu já não viver sem, continuo a achar aquilo tudo uma seca e por isso só vou lá para fazer o plano de exercícios estipulado e nada mais.

Pois bem, fiquei bastante esperançado pela manhã não só pelo o longo de tempo de treino que consegui fazer, mas também por no final no treino ter conseguido correr na passadeira durante 9minutos seguidos ..eu sei que pode parecer insignificante, mas foi uma vitória para mim! ...passo-vos a explicar:

À cerca de 2anos e pouco que vou regularmente ao ginásio, não tomo proteínas nem outras tretas para aumentar ou ajudar a definir, a única coisa que ingiro é o Cymbalda e o meu querido e amado Xanax (estes são as minhas proteínas). Então, quando fiquei doente, fiquei privado pelo o meu psicológico de conseguir fazer várias coisas que fiz outrora, como por exemplo:

•  jogar futebol - só passado 1ano e meio é que comecei a conseguir aguentar 1 jogo inteiro, até aí inventava desculpas e lesões para sair da partida; 

• deixei de tocar num cigarro - eu sei que parece óptimo, mas sejam lá sinceros, um cigarro depois daquele jantarzão ou numa noite especial sabe a mel ...e por isso sermos privados dos pequenos prazeres da vida, como este, é fodido;

• De ir a centros comerciais - para muitos rapazes isto é uma cena de gaja, mas eu sempre adorei roupa e centros comerciais cheios, e a partir do momento em que me apercebi que já não aguentava mais estar em grandes zonas urbanas (já que entrava em pânico) fui-me muito abaixo ..e ainda tentei ir umas vezes ao Colombo, mas a segunda vez que tentei ir, saí de lá a chorar baba e ranho por não aguentar com o barulho.

• Por último (já que hoje estou sem pachorra para dar mais exemplos) é ir ao ginásio - neste momento só sou capaz de ir ao ginásio todos os dias graças à minha enorme força de vontade, porque à 2anos não era capaz sequer de meter um pé dentro de algum! Cada vez que o meu coração começava a bater um pouco mais forte devido a algum maior esforço, entrava logo em pânico e portanto daí essa minha aberração inicial a ginásios. 

Por isso, em relação a correr... 

Bem, não me apetece hoje escrever mesmo mais, que se foda tudo, vou-me deitar.

Durmam bem

Dia474

A noite de ontem para hoje correu-me bastante bem, não fosse um telefonema de um amigo meu acordar-me às 7h50 da manhã e teria dormido até as tantas, e provavelmente faltado à minha aula prática de MicroeconomiaI.

Por isso, e apesar de já não dormir 4horas seguidas pelo menos há 3dias, nem foi mau terem-me acordado e portanto, aos mais sensíveis, aconselho-vos a terem a mesma linha de pensamento que eu tenho levado já à algum tempo:

Não se deixem chatear no momento e evitem resmungar logo ao acordar, primeiro porque há coisas que vêm por bem (e isso provavelmente só se irão aperceber no final desse dia) e por último, não desperdicem a vossa vida, muito menos a refilar ...a sério, temos uma passagem tão curta neste vasto mundo e a chegada da "nossa hora" é tão imprevisível que devemos aproveitá-la ao máximo divertindo, chorando, amando os outros e recebendo amor e desamor em troca.

De resto, tenho que admitir que desde há uma semana para cá tenho andado ligeiramente preocupado, é que comecei a ter umas certas "impressões" dentro da minha cabeça, sei que soa estranho, mas não sei mais nenhuma maneira de a descrever ..é quase como se tivéssemos uma mosca zumbindo dentro do nosso crânio o dia inteiro, mas que na realidade não há mosca nenhuma, só o zumbido. E este zum-zum tem perdurado pelo menos há 7dias.

Esta situação recorda-me os dias iniciais do meu primeiro ano da minha depressão (aquele ano em que rejeitei qualquer tratamento, lembram-se?). Pois bem, no principio desse mesmo ano, logo depois de eu ter "rebentado" com todo o meu sistema nervoso (e que na altura ainda não fazia a mínima ideia do que se passava comigo) comecei também a ter estes zumbidos (creio que na altura era um pouco mais fortes) e não só me metiam ainda mais nervoso como também me tiravam o sono durante a noite. Acima de tudo porque pensava que estava morrer e tinha 99,999999% de certezas que o que eu tinha seria um problema do foro cerebral, já que nesse mesma altura tinha sido diagnosticado um tumor maligno no cérebro a um filho de uns amigos dos meus pais, e como (e esta esqueci-me de referir no texto anterior!) eu tinha também a mania de "apanhar" as doenças dos outros, os meus pensamentos tornaram-se então em a minha cabeça ser aberta numa sala de operações e por fim, depois de muitas horas a operar sem sucesso, a morrer nessa mesma mesa (digno de um episódio do Dr.House hein?!?).

Então, e com este regresso de novo ao passado, não vos quero transparecer que sou completamente maluco e que afinal sou hipocondríaco, nada disso!!! Eu admito que tive imensas pancas, mas graças a Deus que tive esta depressão, cresci 20anos em maturidade e com isso todas as minhas merdinhas da minha cabeça, todos os meus medos e as minhas indecisões da treta desapareceram por arrasto .. assim, posso dizer de peito cheio, que sou muito mais Homem do que era à 2anos.

E deste modo, o meu objectivo disto tudo é dizer-vos para tentarem parar um pouco e seguirem aquela linha de pensamento referida acima ..e assim verão certamente que o vosso dia vos correrá melhor e que irão, principalmente, começar a aperceber-se que todas as coisas acontecem por alguma razão, seja ela qual for. 

É nisto que eu quero acreditar, senão já não estaria aqui a fazer nada, é este lema que eu quero consciencializar-me para continuar a ter esperança que as coisas irão melhorar, e que estes zum-zuns são fruto da minha ansiedade (já que estou a retirar o Xanax) e que brevemente irão desaparecer :)

Sei que esta noite não deverá ser tão fácil com a anterior, mas é como eu vos digo, vivam (mas vivam à séria!!) um dia de cada vez, e "chupem" cada dia vosso de vida até ao tutano!

Até amanha. 

O Mundo

Por vezes o mundo parece todo assim ...Ego-ísta.

O meu segredo - 473dias

Vou partilhar uma coisa com vocês que não costumo sequer partilhar com os meus amigos mais próximos. 

Depressão, é uma palavra que para muita gente é quase como se fosse uma invenção dos dias de hoje, é para muita gente quase como uma farsa contemporâneo para as pessoas se desculparem e deixarem de fazer as coisas. Muito são os cépticos que acreditam na sua existência  mas a verdade é que ela existe e anda muito bem viva por ai.

Eu antes também era assim, era tal e qual o meu pai. "a depressão é uma treta!" "os psiquiatras são para malucos" constatava eu, como se tivesse todas as certezas do mundo. Mas na realidade nada sabia eu e pouco eu sabia que vinham ai os tempos mais difíceis da minha ainda curta vida.

Pois é, depois de um 2008 intensíssimo e sem tempo quase para dormir como também sem ferias de verão e de natal, quebrei. Rebentei com o meu sistema nervoso todo e de um dia para o outro, a minha vida deixou de puder ser considerada vida e passou a ser uma autentica merda, com todas as letras dessa palavra. 

Óbvio que houve muito mais factores igualmente importantes sem ser os acima referidos. Refiro-me à enorme pressão que acarreta ser o mais velho de 12 irmãos numa família de classe media-pobre, como também à na altura o meu primeiro namoro de sempre estar completamente a descansar.

Certamente que o ano de 2008 não foi um ano terrível  mas foi cansativo e na minha opinião foi "a gota de água que faltava para transbordar, já que o copo estava cheio já à vários anos. 

Fazendo uma rápida retrospectiva da minha vida, apesar de ter sido sempre um miúdo certinho, nunca fui um miúdo no que se refere ao psicológico  Tive anorexia aos 12anos, altura em que comecei a gostar de raparigas (sempre fui uma pessoa muito pouco segura de mim e apesar de agora não o parecer, não significa que tenho desaparecido), como depois tive o síndrome de "medo de vomitar" e aposteriori o "medo de morrer engasgado" em que nestes 2 casos exagerava tanto que só de imaginar as figuras que fiz, faz-me sentir um completo anormal.

E pronto, depois de me abrir a vocês e contar os meus podres, vamos ao que essencial: fiquei doente em Fevereiro de 2009 e como tinha uma imagem totalmente estereotipada dos medicamentos e principalmente dos psicólogos e psiquiatras, recusei-me a qualquer tratamento já que pensava que conseguiria ultrapassar tudo sozinho.

Era estúpido e casmurro, e por isso tive que passar um ano fechado em casa com ataques de pânico de 10 em 10minutos (e não estou a exagerar) para perceber que tinha que ser tratado e que se continuasse assim provavelmente uns meses depois estaria a saltar da ponte. Então  tive a minha primeira consulta com a psicologa a dia 18de Fev de 2010 e da psiquiatra a 3 de Março, ou seja, à 929 dias que tomo medicação  mas pior de tudo, à 929 que tomo Alprazolam (genérico do Xanax).

Muita gente ja ouviu falar do Xanax, mas muito pouco gente o vício causado por esse mesmo medicamento, levando com que algumas pessoas tomem Alprazolam durante uma vida inteiro porque não são capazes de o tirar do seu dia-a-dia.

Parece maluquisse não é?!? Mas a verdade é que o Xanax é tão ou mais viciante que o próprio tabaco, é uma autêntica droga ..e como em qualquer merda droga em que ficas dependente dela, ou tentas sair e passas um mau bocado, ou desistes e arriscas-te a começares a deixar de ser tu próprio, já que ela começa-se apoderar cada vez mais de ti, até ficar dona de todo o teu pensamento e, acima de tudo, dona do teu corpo e dos teus actos.

E eu não quero isso! Apercebi-me com esta depressão que eu não controlo nadinha da minha vida, mas mesmo assim quero ser capaz de ainda conseguir controlar os meus impulsos e o meu próprio corpo! Mas principalmente, quero-me sentir livre disto tudo! Anseio acordar um dia e ter que tomar ZERO de comprimidos, seja para que treta for!!

Por essas e muito mais outras razões, sensivelmente à 1ano e 3meses comecei o meu desmame, ou seja, mais concretamente à 473dias que comecei a tentar tirar o Xanax. Nos finais dos exames do ano passado combinei com a Psiquiatra reduzir até 22 de Novembro desse mesmo ano (dia dos meus anos) a minha dose do Xanax para metade (já que estava a tomar 1mg de manhã e 1mg ao deitar) para então depois começar a reduzir no anti-depressivo ..durante esses 6meses seguintes não consegui reduzir praticamente nada e acabei por faltar à consulta do dia 22 de Novembro devido à minha enorme frustação de não ter conseguido atingir aquele objectivo que parecia "canja" e que passou a tornar-se cada vez mais numa miragem.

Nesses 6meses tinha igualmente comprometido voltar novamente em força para a Faculdade, já que tive 2 anos em que não consegui fazer nenhuma cadeira (nem sequer conseguia sair de casa) e mais um ano a tentar recompor-me fazendo 2 em 2semestres. Portanto, no inicio do ano lectivo de 2011 tinha 2 grandes objectivos na minha cabeça: 1º reduzir o Xanax para metade e 2º fazer as 6cadeiras que tinha nesse semestre, ou pelo menos 4 para ter época de setembro e conseguir acabar o curso esse ano. Fui a todas as aulas, não me lembro de ter faltado a alguma lição.

Final de Janeiro de 2012, ponto da situação: Ainda tomava 1mg de Xanax ao acordar e ao deitar e incrivelmente só passei a 3 cadeiras (só me faltou mais 1 para manter a esperança de conseguir acabar o curso nesse ano!!!). 

Fiquei de rastos. 

Sabia que a puta do Xanax me afectava no meu rendimento universitário já que me dava uma sonolência imensa todos os dias como também me andava a afectar a memória (sentia que às vezes me esquecia frequentemente de várias coisas e nomes), mas mesmo assim tinha conseguido estar sempre atento nas classes e inclusive ir sempre a 8h de aulas seguidas todas as 3fs. 

Revoltei-me. 
E no 2º semestre desisti de lutar.
Sentia-me como merda, como se tivesse perdido todas as minhas capacidades e já não soubesse fazer nada certo, e portanto no 2º semestre mal mete os pés nas aulas e não toquei sequer num livro.

Mesmo assim, com muita "caga", fiz 2 cadeiras.

Chegou o verão, e aí, um dos meus melhores verões da minha vida desde que tinha estado doente. Graças a pessoas que conheci (principalmente tu Inês, obrigado a sério.) e sem elas nunca se terem apercebido, arranjei a partir delas uma força extra que nunca tinha tido durante todo o meu inicio do desmame, em 2semanas passei à noite de 1mg para 0,5mg, (quando em quase um ano não o tinha conseguido!!) e depois foi basicamente deixar levar-me com a corrente e no fim do verão já tinha conseguido reduzir para metade tanto de manhã como à noite.

Entretanto, quando tinha pensado ter atingido finalmente o meu objectivo, fui um dia tomar café com uma amiga que já não estava com ela desde os meus 13anos! e apercebemo-nos que, tal e qual como eu, ela já tinha passado por uma situação ligeiramente semelhante (e esta é a magia da vida :) tal e qual como o Papa bento XVI disse - Deus não é intervencionista, ele não te resolve as coisas, muito pelo contrário, ele intercede por outras pessoas para te ajudar a resolver) e ao trocarmos de impressões eu disse-lhe "Bem, eu agora estou à espera de ter uma consulta com a minha psiquiatra para começar a fazer o desmame do Anti-depressivo" e ela perguntou-me "mas porque é que não continuas a tirar o Xanax?? é que quanto mais cedo tirares isso tudo melhor!" ...de repente fez-se luz na minha cabeça! ...Ela tinha razão!

 Então, aqui estou eu, à 473 dias a tentar fazer o desmame do Xanax (desta vez na sua totalidade), mas desta vez novamente sozinho e de novo com a pressão da Faculdade de não ter mais margem de manobra para chumbar em qualquer cadeira, e para assim finalmente acabar o curso. 

E por isso, os tempos que se avizinham são bastante complicados, principalmente porque já comecei a tentar retirar o 0,5 à noite e não me tem corrido nada bem novamente, durmo mal, acordo 4 vezes por noite completamente suado e sobressaltado e chego à faculdade completamente rebentado. 

Mesmo assim não irei desistir. E como a clínica onde tinha consultas fechou com estes novos cortes (um pouco caricato eu sei) vou transformar uma parte do meu blog em espécies de desabafos do meu dia a dia do desmame. ...Acho que isto me vai ajudar, nem que seja para mandar tudo para fora :)


Beijinhos e Abraços

Bejamin Pipi