Vou partilhar uma coisa com vocês que não costumo sequer partilhar com os meus amigos mais próximos.
Depressão, é uma palavra que para muita gente é quase como se fosse uma invenção dos dias de hoje, é para muita gente quase como uma farsa contemporâneo para as pessoas se desculparem e deixarem de fazer as coisas. Muito são os cépticos que acreditam na sua existência mas a verdade é que ela existe e anda muito bem viva por ai.
Eu antes também era assim, era tal e qual o meu pai. "a depressão é uma treta!" "os psiquiatras são para malucos" constatava eu, como se tivesse todas as certezas do mundo. Mas na realidade nada sabia eu e pouco eu sabia que vinham ai os tempos mais difíceis da minha ainda curta vida.
Pois é, depois de um 2008 intensíssimo e sem tempo quase para dormir como também sem ferias de verão e de natal, quebrei. Rebentei com o meu sistema nervoso todo e de um dia para o outro, a minha vida deixou de puder ser considerada vida e passou a ser uma autentica merda, com todas as letras dessa palavra.
Óbvio que houve muito mais factores igualmente importantes sem ser os acima referidos. Refiro-me à enorme pressão que acarreta ser o mais velho de 12 irmãos numa família de classe media-pobre, como também à na altura o meu primeiro namoro de sempre estar completamente a descansar.
Certamente que o ano de 2008 não foi um ano terrível mas foi cansativo e na minha opinião foi "a gota de água que faltava para transbordar, já que o copo estava cheio já à vários anos.
Fazendo uma rápida retrospectiva da minha vida, apesar de ter sido sempre um miúdo certinho, nunca fui um miúdo no que se refere ao psicológico Tive anorexia aos 12anos, altura em que comecei a gostar de raparigas (sempre fui uma pessoa muito pouco segura de mim e apesar de agora não o parecer, não significa que tenho desaparecido), como depois tive o síndrome de "medo de vomitar" e aposteriori o "medo de morrer engasgado" em que nestes 2 casos exagerava tanto que só de imaginar as figuras que fiz, faz-me sentir um completo anormal.
E pronto, depois de me abrir a vocês e contar os meus podres, vamos ao que essencial: fiquei doente em Fevereiro de 2009 e como tinha uma imagem totalmente estereotipada dos medicamentos e principalmente dos psicólogos e psiquiatras, recusei-me a qualquer tratamento já que pensava que conseguiria ultrapassar tudo sozinho.
Era estúpido e casmurro, e por isso tive que passar um ano fechado em casa com ataques de pânico de 10 em 10minutos (e não estou a exagerar) para perceber que tinha que ser tratado e que se continuasse assim provavelmente uns meses depois estaria a saltar da ponte. Então tive a minha primeira consulta com a psicologa a dia 18de Fev de 2010 e da psiquiatra a 3 de Março, ou seja, à 929 dias que tomo medicação mas pior de tudo, à 929 que tomo Alprazolam (genérico do Xanax).
Muita gente ja ouviu falar do Xanax, mas muito pouco gente o vício causado por esse mesmo medicamento, levando com que algumas pessoas tomem Alprazolam durante uma vida inteiro porque não são capazes de o tirar do seu dia-a-dia.
Parece maluquisse não é?!? Mas a verdade é que o Xanax é tão ou mais viciante que o próprio tabaco, é uma autêntica droga ..e como em qualquer merda droga em que ficas dependente dela, ou tentas sair e passas um mau bocado, ou desistes e arriscas-te a começares a deixar de ser tu próprio, já que ela começa-se apoderar cada vez mais de ti, até ficar dona de todo o teu pensamento e, acima de tudo, dona do teu corpo e dos teus actos.
E eu não quero isso! Apercebi-me com esta depressão que eu não controlo nadinha da minha vida, mas mesmo assim quero ser capaz de ainda conseguir controlar os meus impulsos e o meu próprio corpo! Mas principalmente, quero-me sentir livre disto tudo! Anseio acordar um dia e ter que tomar ZERO de comprimidos, seja para que treta for!!
Por essas e muito mais outras razões, sensivelmente à 1ano e 3meses comecei o meu desmame, ou seja, mais concretamente à 473dias que comecei a tentar tirar o Xanax. Nos finais dos exames do ano passado combinei com a Psiquiatra reduzir até 22 de Novembro desse mesmo ano (dia dos meus anos) a minha dose do Xanax para metade (já que estava a tomar 1mg de manhã e 1mg ao deitar) para então depois começar a reduzir no anti-depressivo ..durante esses 6meses seguintes não consegui reduzir praticamente nada e acabei por faltar à consulta do dia 22 de Novembro devido à minha enorme frustação de não ter conseguido atingir aquele objectivo que parecia "canja" e que passou a tornar-se cada vez mais numa miragem.
Nesses 6meses tinha igualmente comprometido voltar novamente em força para a Faculdade, já que tive 2 anos em que não consegui fazer nenhuma cadeira (nem sequer conseguia sair de casa) e mais um ano a tentar recompor-me fazendo 2 em 2semestres. Portanto, no inicio do ano lectivo de 2011 tinha 2 grandes objectivos na minha cabeça: 1º reduzir o Xanax para metade e 2º fazer as 6cadeiras que tinha nesse semestre, ou pelo menos 4 para ter época de setembro e conseguir acabar o curso esse ano. Fui a todas as aulas, não me lembro de ter faltado a alguma lição.
Final de Janeiro de 2012, ponto da situação: Ainda tomava 1mg de Xanax ao acordar e ao deitar e incrivelmente só passei a 3 cadeiras (só me faltou mais 1 para manter a esperança de conseguir acabar o curso nesse ano!!!).
Fiquei de rastos.
Sabia que a puta do Xanax me afectava no meu rendimento universitário já que me dava uma sonolência imensa todos os dias como também me andava a afectar a memória (sentia que às vezes me esquecia frequentemente de várias coisas e nomes), mas mesmo assim tinha conseguido estar sempre atento nas classes e inclusive ir sempre a 8h de aulas seguidas todas as 3fs.
Revoltei-me.
E no 2º semestre desisti de lutar.
Sentia-me como merda, como se tivesse perdido todas as minhas capacidades e já não soubesse fazer nada certo, e portanto no 2º semestre mal mete os pés nas aulas e não toquei sequer num livro.
Mesmo assim, com muita "caga", fiz 2 cadeiras.
Chegou o verão, e aí, um dos meus melhores verões da minha vida desde que tinha estado doente. Graças a pessoas que conheci (principalmente tu Inês, obrigado a sério.) e sem elas nunca se terem apercebido, arranjei a partir delas uma força extra que nunca tinha tido durante todo o meu inicio do desmame, em 2semanas passei à noite de 1mg para 0,5mg, (quando em quase um ano não o tinha conseguido!!) e depois foi basicamente deixar levar-me com a corrente e no fim do verão já tinha conseguido reduzir para metade tanto de manhã como à noite.
Entretanto, quando tinha pensado ter atingido finalmente o meu objectivo, fui um dia tomar café com uma amiga que já não estava com ela desde os meus 13anos! e apercebemo-nos que, tal e qual como eu, ela já tinha passado por uma situação ligeiramente semelhante (e esta é a magia da vida :) tal e qual como o Papa bento XVI disse - Deus não é intervencionista, ele não te resolve as coisas, muito pelo contrário, ele intercede por outras pessoas para te ajudar a resolver) e ao trocarmos de impressões eu disse-lhe "Bem, eu agora estou à espera de ter uma consulta com a minha psiquiatra para começar a fazer o desmame do Anti-depressivo" e ela perguntou-me "mas porque é que não continuas a tirar o Xanax?? é que quanto mais cedo tirares isso tudo melhor!" ...de repente fez-se luz na minha cabeça! ...Ela tinha razão!
Então, aqui estou eu, à 473 dias a tentar fazer o desmame do Xanax (desta vez na sua totalidade), mas desta vez novamente sozinho e de novo com a pressão da Faculdade de não ter mais margem de manobra para chumbar em qualquer cadeira, e para assim finalmente acabar o curso.
E por isso, os tempos que se avizinham são bastante complicados, principalmente porque já comecei a tentar retirar o 0,5 à noite e não me tem corrido nada bem novamente, durmo mal, acordo 4 vezes por noite completamente suado e sobressaltado e chego à faculdade completamente rebentado.
Mesmo assim não irei desistir. E como a clínica onde tinha consultas fechou com estes novos cortes (um pouco caricato eu sei) vou transformar uma parte do meu blog em espécies de desabafos do meu dia a dia do desmame. ...Acho que isto me vai ajudar, nem que seja para mandar tudo para fora :)
Beijinhos e Abraços
Bejamin Pipi
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