Por isso, e apesar de já não dormir 4horas seguidas pelo menos há 3dias, nem foi mau terem-me acordado e portanto, aos mais sensíveis, aconselho-vos a terem a mesma linha de pensamento que eu tenho levado já à algum tempo:
Não se deixem chatear no momento e evitem resmungar logo ao acordar, primeiro porque há coisas que vêm por bem (e isso provavelmente só se irão aperceber no final desse dia) e por último, não desperdicem a vossa vida, muito menos a refilar ...a sério, temos uma passagem tão curta neste vasto mundo e a chegada da "nossa hora" é tão imprevisível que devemos aproveitá-la ao máximo divertindo, chorando, amando os outros e recebendo amor e desamor em troca.
De resto, tenho que admitir que desde há uma semana para cá tenho andado ligeiramente preocupado, é que comecei a ter umas certas "impressões" dentro da minha cabeça, sei que soa estranho, mas não sei mais nenhuma maneira de a descrever ..é quase como se tivéssemos uma mosca zumbindo dentro do nosso crânio o dia inteiro, mas que na realidade não há mosca nenhuma, só o zumbido. E este zum-zum tem perdurado pelo menos há 7dias.
Esta situação recorda-me os dias iniciais do meu primeiro ano da minha depressão (aquele ano em que rejeitei qualquer tratamento, lembram-se?). Pois bem, no principio desse mesmo ano, logo depois de eu ter "rebentado" com todo o meu sistema nervoso (e que na altura ainda não fazia a mínima ideia do que se passava comigo) comecei também a ter estes zumbidos (creio que na altura era um pouco mais fortes) e não só me metiam ainda mais nervoso como também me tiravam o sono durante a noite. Acima de tudo porque pensava que estava morrer e tinha 99,999999% de certezas que o que eu tinha seria um problema do foro cerebral, já que nesse mesma altura tinha sido diagnosticado um tumor maligno no cérebro a um filho de uns amigos dos meus pais, e como (e esta esqueci-me de referir no texto anterior!) eu tinha também a mania de "apanhar" as doenças dos outros, os meus pensamentos tornaram-se então em a minha cabeça ser aberta numa sala de operações e por fim, depois de muitas horas a operar sem sucesso, a morrer nessa mesma mesa (digno de um episódio do Dr.House hein?!?).
Então, e com este regresso de novo ao passado, não vos quero transparecer que sou completamente maluco e que afinal sou hipocondríaco, nada disso!!! Eu admito que tive imensas pancas, mas graças a Deus que tive esta depressão, cresci 20anos em maturidade e com isso todas as minhas merdinhas da minha cabeça, todos os meus medos e as minhas indecisões da treta desapareceram por arrasto .. assim, posso dizer de peito cheio, que sou muito mais Homem do que era à 2anos.
E deste modo, o meu objectivo disto tudo é dizer-vos para tentarem parar um pouco e seguirem aquela linha de pensamento referida acima ..e assim verão certamente que o vosso dia vos correrá melhor e que irão, principalmente, começar a aperceber-se que todas as coisas acontecem por alguma razão, seja ela qual for.
É nisto que eu quero acreditar, senão já não estaria aqui a fazer nada, é este lema que eu quero consciencializar-me para continuar a ter esperança que as coisas irão melhorar, e que estes zum-zuns são fruto da minha ansiedade (já que estou a retirar o Xanax) e que brevemente irão desaparecer :)
Sei que esta noite não deverá ser tão fácil com a anterior, mas é como eu vos digo, vivam (mas vivam à séria!!) um dia de cada vez, e "chupem" cada dia vosso de vida até ao tutano!
Até amanha.
Sem comentários:
Enviar um comentário